« Besoin d’un alibi en béton pour ne pas faire la vaisselle ? On vous couvre. »
L’art subtil de l’esquive domestique
Vivre en coloc, c’est cool… jusqu’à ce que la pile de vaisselle devienne une montagne infranchissable. Et bien sûr, c’est toujours à votre tour, hein ? Mais pas de panique ! Voici 7 excuses en béton pour esquiver l’épreuve du savon et de l’éponge, sans (trop) froisser vos colocataires.
🥇 1. « J’ai développé une allergie soudaine au liquide vaisselle »
« Tu veux vraiment risquer de me voir gonfler comme un ballon de baudruche ? »
On ne plaisante pas avec les allergies. Même si vous venez d’inventer la vôtre, dites que votre peau ultra-sensible ne tolère plus le liquide vaisselle.
Bonus : affichez une mine désespérée en montrant des mains inexistantes rougies.
📌 Astuce : pour plus de crédibilité, mentionnez une réaction imaginaire de votre médecin et proposez d’acheter du liquide « bio »… que vous n’oublierez jamais d’acheter.
🚀 2. « Je suis en pleine expérience scientifique »
« Je veux voir dans combien de temps une assiette devient une œuvre d’art bactérienne. »
Les champignons et bactéries sont fascinants, non ? Expliquez que la vaisselle sale est un laboratoire improvisé pour analyser la décomposition des restes de pâtes. Avec un peu de chance, vos colocs seront trop dégoûtés pour insister.
🔬 Variante scientifique : prétendez que vous êtes en train de tester un nouveau concept de vaisselle auto-nettoyante… mais qu’il faut attendre encore un peu.
🏥 3. « J’ai un rendez-vous médical ultra-important ! »
« Je dois partir, mon ostéopathe m’attend pour rééquilibrer mon aura. »
Un classique, mais efficace. Faites semblant de recevoir un message urgent et filez avant que quelqu’un ne vous pose trop de questions. S’il vous demande des détails, sortez un jargon médical incompréhensible : « Ma dystonie neurovégétative a besoin d’une séance de recalibrage énergétique. »
💡 Pro tip : plus votre excuse est floue, plus elle est crédible.
🛠 4. « Je suis en grève illimitée »
« Sans revalorisation des conditions de lavage, je suspends toute activité d’éponge. »
Pourquoi pas instaurer un mouvement syndical dans la coloc ? Dénoncez la répartition injuste des tâches ménagères et réclamez un « accord collectif » avant de reprendre du service. Faites semblant d’organiser une AG du syndicat de la vaisselle avec un vote sur les prochaines actions à mener.
📣 Bonus : créez un groupe WhatsApp intitulé CGT (Colocs Gèrent la Tâche) et spammez-les de revendications absurdes.
⏳ 5. « J’attends que la vaisselle se lave toute seule »
« Tu savais que certaines cultures croient à l’auto-nettoyage spirituel des assiettes ? »
Cette excuse repose sur la patience… des autres. Jouez la carte du minimalisme zen : « Laisse-la, elle va trouver son chemin vers la propreté. » Avec un peu de chance, quelqu’un craquera avant vous.
🦸 6. « J’ai sauvé un chat coincé dans un arbre, et mes mains sont fichues »
« Ce chaton m’a tellement griffé que je ne peux plus bouger mes doigts. »
Les chats, c’est mignon, et tout le monde veut croire aux héros du quotidien. En revenant essoufflé, les mains en l’air comme un chirurgien prêt à opérer, expliquez que votre bravoure vous a coûté la dextérité manuelle nécessaire pour laver une assiette.
🐾 Variante : si votre coloc vous soupçonne, mettez un peu de ketchup sur vos mains pour un effet dramatique maximal.
🎮 7. « Je suis en plein speedrun de vaisselle mentale »
« Je fais une simulation 3D ultra-réaliste avant de passer à l’action. »
Expliquez que vous avez un don pour le speedrun de tâches ménagères et que vous visualisez chaque geste dans votre tête avant de le réaliser… mais que ça prend du temps. Puis remettez toujours à plus tard.
🎮 Astuce geek : proposez de streamer votre vaisselle virtuelle pour les colocs. S’ils acceptent, branchez Twitch et jouez à un jeu de simulation de ménage à la place.
🏆 À vous de jouer !
Maintenant que vous êtes armé(e) des meilleures excuses, il est temps de passer à l’action… ou plutôt de l’éviter. Vous avez d’autres techniques imparables ? Partagez-les dans les commentaires !
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